你偶尔给我的问候，我放在心里；我想给你的问候，永远不让你知道。
你偶尔给我的关注，我放在心里；我想给你的关注，永远不让你知道。
你偶尔给我的鼓励，我放在心里；我想给你的鼓励，永远不让你知道。
你偶尔给我的温暖，我放在心里；我想给你的温暖，永远不让你知道。
你偶尔给我的幸福，我放在心里；我想给你的幸福，永远不让你知道。

你永远不给我的爱，放进她的心里；我想给你的爱，永远不让你知道。

一步走错了啊亲爱的，于是努力了两年的感情是不是又是time to say goodbye了呢。

其实你怎么想我的确很清楚，父母说的那些缺点的表象我也一直知道

可是，却可以一直装作没有关系，但事实是大多数时候，我会为你这些反应而生气很久

而你，知道我是那么容易被说服的人，可以轻易滴把我说服。


我多么希望你把身边的大多数人都当做我，然后把你的那些感情的波动给说出来，而不是一副无所谓的姿态。


母亲告诉我，她早已看出你不想和他们做任何交流，只愿意与我相处与我交流。你不把他们放在眼里。

而你告诉我这些是为了我们好。

其实我多次地告诉过你吧，要像爱我一样爱我的家人。但你总是说我对你要求太多太早，而你的家人对我毫无要求。

我可以反驳什么吗？


而站在父母的角度，他们读懂的却是，你没有做好任何准备，至少在近两年，你不希望再我进一步的深入下去了。

正如你所说的，你希望多谈两年的恋爱，你还没有准备好。


于是你做出了这次的决定，在我母亲要求你来家中陪我的小妹妹的时候，在我想用耍无赖的方式将你留下的时候

你选择了转身离开。


你可知道就是你走出的这一步，点燃了这所有的导火索，仅仅和我的交流，只会让我的父母觉得，

你只是愿意和我玩玩而已，不愿意再付出更多。。。在情感上，是一个自私的人。。。




我知道我不该过多的引用父母的话语，你一定又会笑我没主见，不独立。

但你知道家庭对我的重要性，我确实羡慕并欣赏那种朋友家人都能为你撑腰的感情。

而不是现在的状况，父母和你都对我数落对方的不是

你竟然可以说出我们一家都是蛮横霸道无理的话，我不知道是不是我的认知有错误。

在我看来，我的父母虽然很多事情会固执己见，也会太过传统而不敢放手一搏

甚至对我的教育有点过度的溺爱。但并不是蛮横的，霸道的，无理的。

如果真是如此，那么错应当在我，是我太没有主见，太没有能力，不能独立，不能脱离他们的臂膀。

因为我的好高骛远却又懒惰的性格所致。



可能我在感情上也是一个非常自私的人吧，所以无法觉察的出。。。。

为什么会走到这一步呢？是不是我错了？还是父母错了？还是你错了？

熬夜，在暗夜中蜷缩起身体唱歌，充当了电灯泡，看别人的甜蜜……
睡两小时，飞也似地回家，然后在电脑前看别人满满的幸福不停地掉眼泪。

明明很难过的，明明很想点伤感的歌。可总是为了顾全别人而充当起了搞笑的配角。
然后在心底竖起一道墙，一瞬间不想与任何人交流的心情。充斥，全身。

平时的平时，还是选择没心没肺地开怀大笑，然后在走过某人的身边时故作镇定。

只是，只是瞬间的现在，当我哭倒在电脑前时，才真正发觉，自己远没有想象中的坚强。
那些矗立起的假象，企图将自己蒙骗，可是眼泪却比假象倔强，它们开始袒露真言……

开始觉得自己不可以再这样了，不可以再如此颓废，不可以再如此神伤……

不值得的……可是为什么？那些尴尬挥之不去，我感觉自己又老了……

我，真的需要一个人来疼。

 谁还记得 是谁先说永远的爱我 以前的一句话 是我们以后的伤口
 过了太久 没人记得当初那些温柔 我和你手牵手 说要一起走到最后

 我们都忘了 这条路走了多久 心中是清楚的 有一天 有一天都会停的
 让时间说真话 虽然我也害怕 在天黑了以后 我们都不知道会不会有遗憾

 谁还记得 是谁先说永远的爱我 以前的一句 是我们以后的伤口
 过了太久 没人记得当初那些温柔 我和你手牵手 说要一起走到最后

 我们都累了 却没办法往回走 两颗心都迷惑 怎么说　怎么说都没有救
 亲爱的为什么 也许你也不懂 两个相爱的人 等对方先说找分开的理由

 谁还记得爱情开始变化的时候 我和你的眼中 看见了不同的天空
 走的太远 终于走到分岔路的路口 是不是你和我 要有两个相反的梦

 谁还记得 是谁先说永远的爱我 以前的一句话 是我们以后的伤口
 过了太久 没人记得当初那些温柔 我和你手牵手 说要一起走到最后

 我和你手牵手

 说要一起走到最后

幸福，

来得太快

让我忘记了它的脆弱。

于是，

久违的幸福，

在一瞬间瓦解。

该如何面对？



我，该往何处逃？